一条漂流在太平洋的鱼

大学里有过两次因为离别而痛哭流涕的场景，不寻常的是，它们都不是发生在毕业季，而是在更早的大一和大二。那些时候我总觉得这些离别就是不再相见。

08年对我而言，回忆里最深的不是奥运，而是和小C还有小F 的离别，我在上半年和下半年经历了两次离别，那时泪腺的发达程度，我想，在朋友间那是绝无仅有的吧。

其实和小C算不上很知心的那种朋友，因为大一的我还深陷在慌乱而又排斥的情绪中。对于学校的不满，更多的是一种想要逃脱的感情，感觉到偌大的T市，我只是一个孤零零的异乡之客。只是和小C之间的关系，大一上学期还是很亲密的。我那时觉得只要自己找到了一个可以一起吃饭一起上课的朋友就够了，但是小C绝不仅仅只是这样的朋友，我虽不是一个很会说交心话的人，但是至少是一个真诚的人。

我感觉小C让我充满了青春的活力。女生之间总是喜欢手挽手走路，其实我是一个不大习惯这种行为的人，不过因为小C的缘故，我觉得也不错。我在6楼，她在2楼，很多时间我们并没有什么交集。上课的时候去楼下找她，然后一起上课，坐在一起，偶尔一起吃饭，其实，也就这样，并没有很多深入了解彼此的谈话。

我们之间的回忆很短，我记得一些片段，关于“青春二人组”，关于第一次网吧她的那个被偷的手机，还有关于那次离别。

大一下学期不知道是什么原因，我们很少一起上课了，于是6楼和2楼之间的走动也更少。我们似乎真没有好好说过话，后来很多事情也是听她室友说起，我也只是淡淡地听着。她那会开始准备出国的事，我一直以为她会去欧洲，哪知道后来去了澳洲。

那学期还没有结束的时候，小C走了。我那天在她寝室看着大包小包，就红了眼睛，没有送她出寝室楼，就跑回了6楼，也不记得说再见了没。回到寝室就是一阵海哭，心想着，我的朋友要走了，那怎么办呢，以后肯定是见不到了。

只是大二结束前，在班级聚会上，又一次见到了她.。于是我就稀里哗啦了，还拍了很多照片，眼睛都是红的。小C感觉不一样了，也更美丽了，真好。

所以关于小C的回忆真的很短，却是让我的整个大学刻骨铭心。这样说虽然有点肉麻，却是实实在在的，没有那么了解彼此，但是有种“她这样的，就是我朋友”的感觉。

第一次见到小F，是在来到大学的第二天，第一天晚上我没有睡在自己寝室，就在第二天早上回到寝室的时候看到了她。和小F之间的回忆，感觉更多的是梦想和追逐。

我在她身上看到了自己，还有一个她。她身上有我熟悉的味道，也许这就是同类之间的磁性吧。我想着真好，在自己的人生中能遇到一个这样的人。只是小F是一个比我坚强很多的倍的人，也更努力的追逐自己的梦想。这样的她和我不一样，因为我只是一个非常胆小的人，连自己想要什么都不清楚。

于是人生中的很多个第一次都是和小F一起度过的，最深刻的当然是关于几场演唱会的回忆，也有遗憾，没有和她一起去旅行过。

我觉得小F是一个特别文艺的人，爱看书、看电影、听歌、寄明信片，和我这种沾边性质的完全不同。因此在她的身上，总是散发着灿烂的光芒，吸引着我。

也是因为她，大二的体育课选修了游泳。小F口中的水下世界深深地让我着迷，游泳是一项非常有趣的运动，学会它仿佛就掌握了一把神秘武器，于是就这样选了游泳。接下来一起游泳，很开心，我想以后去海口，就可以找她一起下海了，多美妙。只是到现在，我也还没去成海口。

小F这个人给人一种很淡定的感觉，做事从容，打球也一样。每次打完羽毛球，我不仅脸色通红，还出了一身汗，反观小F，她还是和没运动一样，这就是技术的差别啊。

睡在上铺的她，让我很安心，大学给我的那种反感情绪好像也没有那么严重。刚开始我还没有自己的电脑，于是经常在她电脑里看电影，那时看了很多电影。电影是一样很好的存在，让我了解了很多事物，小F看的电影很多太文艺，有一次也不知道是太困还是电影实在太闷，我就没有坚持下来和她一起看完，那个电影名字是《爱情是狗娘》，其他的电影一起看的话，都看完了。慢慢地，在养成了看电影的习惯后，发现自己喜欢的电影和她喜欢的差不多，就是我对韩国电影一直不大感冒。

我们在一起的时间，好像都献给了爱好。所以关于小F的回忆一直没有淡去。

她走后，我面对空空的寝室，趴在桌子上哭。其实寝室还挺乱的，她还有很多东西在，只是就这么少了一个人，再没有上铺深睡之后的声音，再没有那么一个和我看演唱会、看电影的人，就觉得特别悲惨。又想到小C也走了，两个大学里最好的朋友都走了。我这个没有勇气的胆小鬼就一个人留在TS，就更哭的上气不接下气。

小F离开后，还回了几次学校。每一次，我们都会有短暂的相聚。到现在，我觉得，我们还是会再次相见的。

她们两个人的回忆占据了大学的1/2，很美，很温馨。朋友就是一辈子会在你心里的人，无论彼此之间有没有经常的联络。

终于还是被心中强大的不安感所征服。于是说个性也好，任性也罢，我只是选择了离开。非我理想之地，何必徒留内心的惶恐。

我又是孑然一身，坐在城市大巴上，环游在这个寄托了未来半年生存之法的地方。没有那种躁动的会要暴跳如雷的冲动，对于那些自己不喜欢的事情永远可以理智的分析。相对于简单地被薪酬所迷惑，然后投入在终日惶恐的环境中，现在做出的抉择，似乎，更能表现自己的本性。

我想要什么，我要做什么。这些都是很巨大的问题，有时候人可以不需要这么明确。因为我的梦，一直不是这么安定地待在一个地方。

我是一个流浪的城市环游者，会想要通过观察，并发现不同的生活方式。那么，内心，不会有长久的驻留地，因而在选择上时而感性时而理性。

我问过一些人，是否自己可以不背负这些责任。其实答案早已烙在心底：生活，不是一个人，生存，可以是一个人。而我要的是生活还是生存呢，对于这半年，我知道只需要生存而已。

于是曾经发芽并且长成大树的幻想，又开始飘荡在眼前。我那些疯狂般的思绪吞没的不仅仅是对工作的反抗，更是一种放逐。

是啊，一个散漫的人，却又拥有急躁的性格。矛盾着，真实地落在我身上。妈妈说不要要求这么高，你只要自己过的开心就好。

而我什么情况下会开心呢，并不一定是在休息中，它也可以是在工作中。但是，工作，它必须让我内心那颗猛烈跳动的心脏想要逗留的感觉，不是说非要光芒万丈，非要前途似锦。因为连自己都不清楚以后还会否这样继续，就目前而言，工作能让我短暂的安心就好。

于是离开了这个困扰了一个礼拜的地方，经理说：怎么会录用我这样的人。因为我感觉自己还是轻飘飘的，这个环境让我感觉不踏实。而那些工作的量最多只是个导火索，绝不是离开的主因。我表达的不够清楚，此地，不是安身之处而已。

我的梦，很简单，但是很理想。

一家书店，里面一方小小的茶座或者吧台，放上我爱的民谣，于是就这样，时间过去了，思想继续流浪。

流浪在梦里，这未必不能实现。

我想到的更多的是将自己的存在尽可能的扩大，好让这个生活可以铭记自己。因为平时道貌岸然，因为经常躲在角落意淫，因为没有这样的地方让这个有着不安分因子的自己发泄。

于是乎在四年里的仅有一次彻夜的通亮时，会想要叫嚣，想要嘶喊，会拿着酒瓶当做武器冲着围观的民众大笑，然后砸向地面。自由落体的声音好像就是代表了这个也许也可以张扬的自我，不断地推挤身边的陌生人，“来，我们干一架”。理由呢，强烈的存在感正在体内如气球般撑大，几乎是一下子便冲破了肚皮。旁人的起哄更是加强了这股莫名的虚荣感，我，我们，也可以让世界在这个刹那以自己为中心。

这样的满足，这样的感觉，也许真的可以迎合平时胆小怯懦的某些人吧。

我只是不明白，在这样的时间，除了选择兴奋如公牛看见红色一样，不断的乱冲乱撞外，是否可以静静地等待天亮。

也许是我足够的冷漠，才会没有眼泪纵横脸庞，才会没有嘶声竭力的狂吼。我看到的只是自己可以拖着行李离开这里。同学与朋友的羁绊，如果是因为这个毕业季就断裂的话，那么我，不要也罢。如果是因为短暂的离别而伤心，那么就狠狠抹几把眼泪，痛快地哭下。我所相信的人和人之间的关系，并不会因为这样的空间和时间而变得需要费心的经营，那只是顺其自然的事。

没有参加称为“最后的狂欢”的午夜通宵，也只是因为偶然的机会才见证了某个短暂的半个小时。我还是选择回到电脑前，听听那些牛人的击打乐器的美妙，看看那些牛人的扭动身躯的欢愉。

也许人都是会有这种不安的因子，只是这时的我，只是会安分地待在音乐里。